Cerrado por desilusión.

hoy...despedidas, bienvenidas, principio y final porque tú ya no me querías...

Jamás: (Del lat. iam magis, ya más).

 1. adv. t. nunca.
 2. adv. t. ant. siempre.
 3. adv. t.Sinónimos de jamás:
Nunca, en la vida, de ningún modo
 4. lo que siempre me dices , cuando ya estoy cerca de tí , yo esa palabra me la comí el sábado con patatas y aún sigo digiriéndola, tu ya hacia mucho que la tenías en lo piés...

... creo que he metido todo en mi maleta, todos los recuerdos, momentos inolvidables, los olores y sabores de la casa de mis abuelos, las risas enlatadas de Sofía en mi cabeza, mi incondicional amigo Mario Benedetti ,y finalmente lo menos importante para mí, las cosas materiales  si ,...hoy tocan los adioses, aunque me he vuelto una experta en despedidas..y aunque odie esa palabra siempre hay alguién que se empeña en recordarme que el adiós es un punto y final...y yo soy más de puntos suspensivos...soy más de no cerrar la puerta del todo... tengo una amarga alegría, y un nudo en mi garganta solamente de pensar en dar los últimos besos y abrazos,..las despedidas no se hicieron para mí...soy más de bienvenidas y de puntos seguidos...

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja... y que la vida sólo tiene sentido

cuando encontramos a la otra mitad...pero no nos contaron, que ya nacimos enteros...y que nadie en nuestras vidas merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta..eso lo dijo John Lennon y realmente creo que es así, aunque también creo que el fué realmente feliz cuando encontró a la mujer de su vida, no sé si sería su media naranja, su princesa, su punto y seguido o su engranaje,ese que hace que todo ruede que todo gire a la perfección...pero antes tu eras mi complemento ese con el que nadie tiene la obligación de cargar...

hay días en que sobran las palabras...

... y  días en los que parece, que todos los días son iguales y la mayoría carecen de sentido. Y de repente en un vaivén del sinsentido algo se cuela en tu vida y lo cambia todo, la última cosa que podías esperar, llega y arrasa con todo, quizás lo pone todo patas arriba, quizás te saque de quicio...O quizás hace que cada día merezca más la pena levantarse y vivir ...quiero que vuelvan a llegar los vaivenes,los sinsentidos,las risas, pero hoy intento asumir que se acabaron mis puntos suspensivos, que soy alguien de fácil sustitución,y no sé cómo hacer para que nadie sospeche cuanto amor guardo en mis gestos indiferentes...

Carta a Sofía:

Sé que algún día leerás esta carta que hoy escribo para tí,pero ahora aún no es tiempo de blogs, ni de comeduras de coco,ni de romperse la cabeza con la vida...aún no,eso todo llegará a su debido tiempo..Quiero que sepas que me duele más que a nada separarme de tí..pero ahora es una necesidad de romper un poco con esta rutina de aquí...para mí no resultará fácil no oir tu risa cada día, ni tenerte cada noche invadiendo mi cama porqué según tu debajo de la tuya hay monstruos que tu sólo ves y en la mía no,(y siempre me lo dices con una sonrisa entre dientes)...mi pequeña.... hoy desearía yo que los monstruos estuvieran sólo debajo de mi cama, y no en todas partes..echaré de menos que me obligues a ver la misma película tres veces seguidas,o que me preguntes el porqué de todas las cosas,cosas que hasta aveces yo misma nisiquiera me había planteado y tú haces que me lo pregunte por primera vez, echaré de menos cuando quieres que te cuente historias inventadas hasta quedarte dormida, y los garabatos que me hacías en el pelo ...sé que te echaré de menos más que a tú a mí, de eso estoy totalmente convencida....No quiero que pierdas tu alegría, ni tu sonrisa ni un sólo día (creeme..si te digo que a mí es lo que me ha dado fuerzas para aguantar todo)..
Haz caso a papá y a la tía ,sigue leyendo en español ,lee libros Sofí, muchos libros, lee todo y de todo porque aveces esos seran  mejores amigos que la gente y te podran llevar a lugares mágicos dónde todo es posible,sigue mirando las fotos de los abuelitos y nunca olvidaras tu historia,cuando vayas a verlos no pasa nada si coges alguna rosa de la vecina para dejársela a ellos ,yo sé que las coges.., vé descalza por casa como siempre hemos ido, menos cuando estés resfriada,date largos baños de espuma como yo te los preparo, cuando me eches de menos huele mi ropa porque seguirá oliendo a mí perfume y te hará sentir cerca de mí, disfruta del ratito del colacao calentito y saboréalo viendo tu peli preferida,no tengas miedo a nada, ni prejuicios ni complejos,cree en la gente que intuyas verdadera, sigue siendo creativa, cuida de Toto como  si del mayor tesoro del mundo se tratara, el siempre te será fiel y jamás te fallará,cómo lo echaré de menos...y Sofí, se agradecida siempre,y valora todas las cosas , se fiel a tus principios y serás la mejor siendo TU,y sé feliz...mientras tanto me prometiste que seguirías haciendo grullas para mí, y ya verás como muy pronto volveremos a estar juntas... TE AMO en mayúsculas ma soeur ♥

                                                   Sara

tu canción preferida...

ahora me toca a mí vivir..

El mundo es un lugar terrible y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tu no se lo impides...aunque aveces no sepa como impedirlo... Ni tu, ni yo ni nadie golpea mas fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte...pero  llevo mucho tiempo aguantando mientras avanzo. ..hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana....Hoy después de muchos días he podido salir a la calle, me siento más fuerte y con nuevas energías..necesito urgentemente salir de ésta ciudad..es una necesidad vital...aunque deje atrás a personas esenciales para mí, pero ahora ya  me toca a mí, necesito vivir y empezar de cero..necesito que despues de ese portazo que se cerro detrás de mí se abra el gran ventanal que de paso a la vida y a la persona que siempre fuí,recuperar mi energía y mi alegría ...la vida ya me ha dado demasiado palos...me he dado cuenta que no vale la pena estar mal siempre, ni buscar explicaciones ni justificaciones porque seré incapaz de encontrarlas.,sólo hay que intentar que ya no duela... sólo necesito salir de esta burbuja y empezar a vivir lejos de aquí...voy a empezar a fumarme la vida...

Ahí está el tiempo...

...El paso del tiempo es algo más que ver cómo caen los días de mi calendario,es más que ver
como mis fuerzas llegan en proporciones minúsculas hasta que me permitan mantenerme en pié más de una hora seguida, el paso del tiempo es algo más que estar viendo como pasa la vida por delante de mis narices mientras todos se divierten ... es más que ver como el otoño deja paso a las hojas de los árboles en el suelo...
El paso del tiempo es ver cómo regresas a mi vida para volver a olvidarte de mí poco tiempo después. Y que ya no duela. Ahí está el tiempo

cierro los ojos...

...y dejo de buscarte porque ya estás en todo, las historias no pueden contarse..siempre te olvidas de algunos detalles que son lo que hacen verdaderamente la historia..entonces es cuando todo se para,se ralentiza y te paras a mirar que está pasando..y sentir que igual te has equivocado tantas veces... y te entra el miedo,el pánico,pero no te queda otra.. y miras e intentas recordar el día que más feliz fuiste..porque hace muchos días en los que ya no eres feliz ni  por unos segundos... la vida aveces no es justa, yo no soy justa,aveces pienso que me he convertido en una persona fría , estúpida y antisocial y eso no me gusta...quiero levantarme pero algo me detiene, me doy cuenta de que un instante puede cambiar una vida entera..yo no sé si piensas en mí, si las mariposas de tu estómago al fín se suicidaron, y si se tornó imposible la táctica y la estrategia..de que un día cualquiera no sé como ni con qué pretexto ..al fín me necesitaras..

de mí...

Dale al play...por favor.. para escuchar a una persona especial ...

...me gustan los pequeños detalles..y si pudieras abrir cualquier cajón de mi habitación entederías a que me refiero..el gesto más sencillo del mundo me hace feliz...si leyeras mis notas, mi diario entenderías todo lo que me queda por decirte....si escucharas mi lista de reproducción ,reconocerías la banda sonora de nuestra película...si pusieras los ojos en mi cámara verías la vida cómo yo la veo ..y entenderías quizás muchos de mis miedos..por eso aunque muchas veces sea cobarde..me considero una valiente..creo que hay personas especiales...también creo que hay personas que quieren ser especiales y nunca consiguiran serlo..creo que hay personas mágicas... y personas que quieren tener magia y nuca conseguiran tenerla..luego hay personas que abrazan a personas con magia..y hay magia entre personas que no se atreven a abrazarse...sólo sé que hay personas que vale la pena conocer... 

..a 600km de distácia y a infinitos de mi corazón....

..siempre digo que aveces la distáncia no está en los kilómetros..los kilómetros son una distáncia física ,a mí me duele la otra distáncia la de que aún rozándonos la piel existiera...hoy es un día raro, me siento extraña..esos días que pasan sin pena ni gloria , esos días que van cayéndose del calendario y ya son irrecuperables...es un día en el que tengo la sensación de estar esperando algo... porque todo me recuerda a tí..la gente dice que olvidar es una cuestión de tiempo..pero yo sé que no existe el olvido..no se puede olvidar a una persona o un hecho que deja cicatriz...simplemente el tiempo te ayuda a superarlo, pero no a olvidarlo...nunca desaparecen de nuestra mente,simplemente empezamos a darle importáncia a otras cosas, a otras personas buscando que nos alejen de lo que nos causa esa nostalgia.. hoy esperaba que pasara algo..pero por pasar no pasa ni el tiempo..,con el tiempo aprendes que hay momentos en los que el camino se bifurca que cada uno toma una dirección..y sigues pensando que los caminos se volveran a unir al final...hoy tengo esa jodida sensación desde mi camino ,observo como se va alejando..dicen que siempre hay un roto para un descosido...yo soy el roto quieres seguir siendo mi descosido??

mil grullas para mí..

...ayer por la tarde cuando llegué a casa..encontre once grullas en mi cama..y vino Sofía con su alegría habitual,y me dijo que hacía días que las estaba haciendo para mí, para que me curara y siempre estuviera buena ...eso hizo que me emocionara de una especial manera,y que intentara reprimir las lágrimas que ya corrían sin control por mis mejillas...odio que alguién me vea llorar...ese pequeño gesto hizo que al menos se dibujara una sonrisa en mi cara..la única en estos últimos días...ella nunca sabrá cuanto amor y cuanta fuerza pudo transmitir con ese pequeño gesto que me dió vida..aunque desde aquí no lo leas... te amo Sofía..

                     
Esta es la historia real de las mil grullas  de origami y la historia de Sadako para quién no la conozca ...(a tí te la conté yo) siempre me conmueve... 

                          

..Ver como amanece cada día hace que cambies la forma o la manera de ver las cosas..no digo ni mejor ni peor, sólo diferente...hace un día en Toulouse maravilloso..diría que aparentemente primaveral sinó fuera por los tres grados que siente mi cara al abrir la ventana y que  me recuerda que aún estamos en invierno, me gusta el invierno, el otoño y octubre..sí,es raro, la gente odia el invierno pero para mi es la época del año más acogedora aunque para la mayoría sea todo lo contrario..la ciudad se abre ante mis pasos eternamente inseguros..qué día perdí la templanza y esa seguridad de mí?? me he estado tapando los ojos y los oídos porqué quería creer que andar a ciegas y correr sin escuchar te hace más fuerte..suelo creer en las casualidades, y en las señales, y en el que todotieneunporqué..pero ahora todo eso ya no me convence,ya no me vale de excusa... porque sigo echándote de menos..
He amanecido con una terrible ansiedad..el corazón parecía querer salirse del pecho,las pulsaciones..incapaz de contarlas...bueno pero estoy contenta por dos motivos, que aún tengo corazón y que sigo viva..sí porque hay días en que necesito que alguien me eche un jarro de agua fría para darme cuenta que sigo viva, y que sigo en éste mundo de  locos..sabes que siempre he sido diferente; ni mejor ni peor , diferente.. y eso no me gusta.. Cada día amanezco con nuevos propósitos , y con nuevos pactos que plantearle a Dios..pero él nunca contesta...le propongo tratos a corto plazo ..pero el nunca contesta..acaso sabe que siempre he dudado de él?El que todolosabeytodolové...yo sólo sé que hoy mi día sería como apostarlo todo a una sola carta,como jugar a cara o cruz, como en una ruleta todo al rojo o al negro,así me siento ..y luego dicen que Dios no juega a los dados..

                                                                                        

Búscame ....

.... cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere...cuando necesites conversaciones sin rumbo, o sin sentido... Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que casi nadie tiene esos detalles...y desees huir de lo corriente.. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, el extraño camino de tus venas,los extremos de tus brazos.. búscame  cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo...búscame cuando el día sea gris y necesites cerillas para encender tu día, cuando te mires en  los ojos  de otra gente y tus ojos no te pidan guerra, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios.... búscame cuando las canciones carezcan de significado...  cuando recuerdes los buenos momentos y sientas melancolía de no tenerlos ahora...cuando no hayas llegado al límite de tu paciencia...yo mientras tanto sólo quiero ser capaz de poder mirarte a los ojos,y decirte si miedo...que te necesito...  para mí no ha terminado y sin saberlo tu y yo compartíamos a solas esta canción someone like you

 

 

 

..Otra noche más en una blanca habitación..el tiempo no pasa, odio que pase..pero en este momento deseo que vuele..solo pienso en él,eso hace que me reconforte,o que sienta que la presión y la ansiedad no sea tan fuerte..dentro de 9 días.. no te vas a librar tan facilmente de mí,me gusta como suenan esas palabras,porque no quiero librarme de tí.., que hará?se acordará de mí como yo?que pasaría dentro de 9 días?..,ahora se que NADA...mientras oigo como cae cada gota,confundo por momentos el ruido con mis latidos...y siento como se me escapa el tiempo..oigo con cada cloc...como se me escapa el tiempo...Creí que Dios y yo teníamos un trato...y yo no debería estar aquí...siendo una espectadora de mi propia vida....
- En que piensas Sara? llevas dos horas mirando el reloj de pared casi sin pestañear..
* En el tiempo..que no volverá

Alguien puede tener un detalle que me haga sonreir?

Soledad: (del lat. solitas)
1.Carencia de compañía.
2.Lugar desierto o tierra no habitada.
3.Pesar, melancolía que se siente por la perdida, muerte o ausencia de alguna persona o cosa.
4.Sin ti: vacio+soledad
La peor soledad es estar rodeado de gente y sentirse sólo,que te hablen y sentirse sólo...que nadie llegue hasta a ti, y la única persona que  llegue la sientas a miles de kilometros de tí,no kilometros físicos sinó kilómetros del corazón...una al final se hace amiga de la soledad,ni sé cuanto tiempo llevamos juntas...al final creo que hasta me quiere ...al final creo que hasta la quiero..porque cuando me siento sola,ella está siempre conmigo.

Frágil: (del lat. fragilis)
1.Adj. Quebradizo y que con facilidad se hace pedazos
2.Adj. Débil, que puede deteriorarse con facilidad. Tiene una salud frágil
3.Adj. Caduco y perecedero
4.Adj. Yo

Me siento frágil ,rompible,de hecho mi corazón se ha roto..en miles de pedazos...me siento incomprendida,sola...vivir en ésta especie de película sin guión...nadie con corazón escribiría el guión de mi vida así de esta manera...me siento como un cristal sin embalaje,recibiendo golpes por todas partes...y tengo la sensación de que nadie se dá cuenta...
- Y ese ruido?Duele?
* No , ya no! eran mis esquemas..que acaban de romperse..

..Lost....

Despues de mucho tiempo he decidido volver,aunque no sé muy bien que decir,ni de que hablar...es como volver a encontrarse con una misma,con mi sombra de ayer ...no sé porque la inspiración siempre llega en los momentos malos, o tristes,o cuando la vida nos enreda en problemas, o cuando me siento perdida...No me gusta mi blog de antes ,pero si me gustaba mi vida de antes,  la de hace ya mucho tiempo...me he dado cuenta que crecer al menos en mi caso no es bueno,no me trae experiencias buenas a mi vida,sólo sé que es querer de verdad...,y cuando quieres de verdad aveces hay que dejar que esa persona sea feliz, y no a nuestro lado..querer aveces no es suficiente , veo a mi madre..ella me quiere y no quiere que sufra,ni que llore ni que sienta nunca dolor ni físico ni emocional,pienso que querer es justamente eso que la otra persona no sufra que no sienta dolor,y que ponga en su vida algo que le de justamente eso... vida, no que se la quite,hay que saber renunciar por mucho que duela..y que al menos TU tengas una oportunidad, o dos, o tres... de ser feliz..Te quiero aunque diga que no!

-  Me quieres?
* No,ya no te quiero....(mentía...y esta vez empecé a llorar..pero no con los ojos..sinó con el corazón)

...esperando a que llegue mi día...